Mes mots, ma langue: Mots d'amour

Conversation in absentia

- Combien font 2734 x 24?

- Je ne sais pas. Je ne sais pas compter aussi loin. De toute façon, passé un certain nombre, on quitte le domaine de la réalité pour basculer dans l'abstrait.

- C'est vrai que le résultat doit être grand...

- Mais c'est quoi, au juste, ce calcul? Pourquoi tu veux savoir ça?

- C'est le nombre d'heures qui me séparent du dernier moment où j'ai entendu ta voix.

- ...

- C'est drôle, tout ce temps qui passe, des centaines, des milliers d'heures. Des milliers, des dizaines de milliers d'heures, et pourtant, elle résonne encore très clairement dans ma tête, ta voix. Je t'entends encore mumurer mon prénom. J'entends encore ton rire, comme des notes claires et crystallines qui brodaient des notes joyeuses tout là-haut, dans l'air. Une symphonie.

- K...

- Je le sais, je le sais. Tourne la page. Passe à autre chose. Après 65 616 heures, je le sais, que tu ne reviendras pas. Je ne t'espère plus.

- Alors pourquoi tu m'écris encore? Pourquoi, chaque soir, quand tu poses ta tête sur l'oreiller, tu me souhaites bonne nuit?

- Parce que j'ai l'impression qu'en continuant à faire vivre le souvenir de toi, le vide que je ressens à l'intérieur prend un peu moins de place. En m'accrochant aux souvenirs que j'ai de toi, j'ai moins peur d'être avalée par le trou noir causé par ton départ. Parce que je préfère l'écho de ta voix au vacarme de ton silence. Tu comprends?

- Oui.

- Je te souhaite bonne nuit chaque soir en espérant que tu vas bien, que tu es heureux et bien sans moi. Que tu as pris la bonne décision en me laissant. Parce que si tu es malheureux loin de moi, personne n'y a rien gagné, à cette séparation.

- Tu le sais pourquoi je suis parti.

- Non je ne le sais pas. Tu ne me l'as jamais dit. Mais oui, je sais. Enfin, je crois...

- Oh! K...

- Mes amies me disent que le temps aide à apaiser la peine. Je ne sais pas si c'est vrai. La peine de t'avoir perdu, elle est encore là, comme une lentille qui change mon regard. Je ne sais pas si le temps pourra un jour y changer quoi que ce soit. Honnêtement, après tout ce temps, j'en doute. J'ai juste appris à voir à travers mes yeux embués une réalité qui prend une forme différente, une réalité aux contours un peu plus flous et aux couleurs que je tente de reconnaître. J'ai dû réapprendre le monde dans lequel il n'y avait plus de nous.

- C'était si bien que ça, nous?

- Oui. C'était beau. J'étais vraie. Tu as éclairé mes parts d'ombre. Tu m'as forcée à me regarder complètement, entièrement. Et je me suis aimée plus que jamais dans tes bras. Dans tes yeux.

- Mais tu es encore cette femme-là, mon ange...

- Tu vois, c'est pour ça que je te parle encore, dans ma tête. Pour que tu me rappelles qui je suis.

- 65 617...

- Bonne nuit, Jean-Pierre...

- Bonne nuit, mon ange.

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Publié par mesmotsmalangue

Astrophysique du coeur

Il est des jours où j'arrive presque à oublier. Comme si la plaie s'était refermée, laissant place à une cicatrice. Le genre de cicatrice dont on aime raconter l'histoire, plusieurs années plus tard. Comme ton oncle Jean-Claude qui te raconte l'histoire de la balafre qu'il a sur la joue droite: c'était en 1957. Parfois, de nouveaux détails apparaissent dans son récit pourtant entendu dix, douze fois. Ce jour-là, le souvenir est plus vif. Comme Jean-Claude, j'aime raconter l'histoire de ma cicatrice de toi. Ce n'est pas une simple anecdote, mais une belle histoire qui me permet de parler de nous, le sourire aux lèvres et les yeux brillants. Je savoure ce «nous» que je prononce comme un bonbon dur: je le laisse fondre lentement sur ma langue pour en faire durer la saveur et la douceur le plus longtemps possible. Nous raconter me permet de te faire exister en dehors de moi. La plupart du temps, ton souvenir ne m'est plus douloureux.

Il est d'autres fois où je me surprends à penser, en me mettant au lit tard dans la nuit, que ce jour-là, je n'avais pas encore pensé à toi. Je ferme les yeux et te souhaite bonne nuit. Où que tu sois. Sans tristesse.

Aujourd'hui n'est pas un de ces jours sereins. Aujourd'hui, tu me manques cruellement. Comme si un grand trou noir m'avalait le coeur. Comme si ce qui reste de beau dans ma vie disparaissait et qu'il ne restait plus que ce vide laissé par ton absence.

Tu m'as laissée depuis si longtemps. J'aurais dû guérir complètement. Ce n'est pas le cas. Mais j'ai eu le temps de réfléchir. J'ai eu le temps d'essayer de comprendre. De me mettre à ta place. D'imaginer les raisons qui t'ont poussé à m'arracher à ta vie. Je crois bien les avoir comprises. Mais deux choses m'empêchent de tourner la page pour de bon. D'abord, l'incertitude. Et si je n'avais rien compris? Si j'avais tout faux? Comment penser aller de l'avant si j'ai merdé au point où tu m'as banni de ta vie, comme un membre gangrené que l'on ampute pour sauver le reste du corps? Si tu savais comme ton départ me laisse l'impression d'être sale, toxique... Pourtant, les sentiments que j'avais pour toi sont parmi les plus purs que j'ai éprouvés de toute ma vie. Limpides. Je t'aimais. De tout mon être.

Ensuite, cette question qui me brise le coeur chaque fois que j'y pense... Comment peux-tu vivre en paix sachant à quel point tu m'as brisé le coeur? Tu connais ma douleur parce que je te l'ai confiée. Tu n'as rien dit, mais tu sais. Comment peux-tu, toi, aller te l'avant sans te sentir coupable? Comment peux-tu ignorer pareille souffrance? Comment ai-je pu me tromper à ce point sur quelqu'un? Est-ce que tes magnifiques yeux vert clair et tes doigts agiles ont pu à ce point m'éblouir pour que je ne voie pas que tu étais un égoïste? Je refuse de croire que j'ai aimé un salaud! Je rejette l'idée que tu vis bien avec la peine que tu me causes. Alors dans ce cas, pourquoi ne pas me répondre?

Pourquoi le silence?

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Publié par mesmotsmalangue

In Mots d'amour, Mots-clés

Mainmise

Couchée sur le côté, mon menton appuyé sur sa hanche, je regarde mes doigts monter et descendre le long de sa queue qui perle d'envie. Je ferme les yeux et inspire son odeur. Celle de sa queue qui mouille. J'en hume le parfum décadent et je sens une vague de chaleur humide soudre de mon ventre pour mouiller mes lèvres. Je le branle, et je mouille.

J'aimerais dire qu'à ce moment-là, c'est moi qui ai le contrôle. Qu'avec sa queue dans ma main, il est soumis aux mouvements volontairement lents de mes doigts qui coulissent le long de sa verge, mais la vérité, c'est que je ne décide de rien. Mes doigts découvrent son gland dans ce geste que j'ai toujours trouvé si obscène, et mon corps réagit. Sans que j'en aie pleinement conscience, mes lèvres s'entrouvrent comme si je m'apprêtais à sucer sa queue. Probablement parce que j'en ai furieusement envie. Et je résiste à ce désir impérieux de l'envelopper de la chaleur humide de ma bouche parce que la lenteur avec laquelle je le masturbe exacerbe le désir: le sien et le mien.

Je sens mon sexe pulser. Cette tension dans le bas du ventre, ce désir qui bat à chaque pulsation du coeur, cette envie d'être pénétrée, emplie, ouverte, me fait perdre tous mes moyens. Je n'arrive plus à penser à autre chose qu'à sa queue qui me prend. Je la veux, fière et exigeante, qui s'enfonce dans ma chatte avide. Je la veux qui m'assujettit aux assauts de ses coups de reins, pour notre plaisir à tous les deux. Je la veux qui pénètre lentement mon cul alors que toute raison m'abandonne et que je deviens sienne, totalement sienne.

Je sens mon sexe se serrer et un frisson de plaisir me parcourt le corps. Je prends soudainement conscience qu'il me regarde. De sa main droite, il maintient une mèche de mes cheveux pour l'empêcher de voiler mon visage. Et son regard m'électrise. Il met mon envie de sa queue à nu. Il l'a lue, sur mon visage, alors que je mordille ma lèvre inférieure. Il a vu, c'est inévitable, à quel point je ne pense plus qu'à m'ouvrir autour de sa queue... Son regard achève de me soumettre.

Je relève les yeux jusqu'à son visage. Je suis sa catin, et il le sait.

Je suis sa catin...

Et j'en jouis.