Mon Inconnu,

Il me semble qu'il y a si longtemps que je vous espère. Que je devine vos contours, une fraction de seconde avant de fermer les yeux. Que sur l'écran noir de mes nuits blanches, je vous anime. Peut-être avez-vous toujours été là, dans chacun de mes rêves fous. Peut-être même que mes orgasmes chantaient votre prénom... 

Et aujourd'hui, j'ai l'impression que votre image est un peu moins floue... Que vous êtes là, plus près, si près... Que si je le veux vraiment, en tendant la main, je pourrai vous toucher du bout des doigts... J'ai même l'impression, à travers la brume du rêve, que vous me souriez...

Et j'aurais envie de vous dire que votre présence, quoi qu'encore un peu lointaine et vague, fait vibrer tout mon être... J'avais oublié que je pouvais vibrer comme ça... J'ai l'impression de renaître. J'avais oublié, surtout, comme c'est bon, d'espérer...

Espérer que vous aurez envie du son de ma voix qui murmure votre prénom. Que vous désirerez sentir contre vous le moelleux de mes seins que vous devinez lorsque vous regardez mon décolleté... J'ai même envie de me laisser aller à l'espoir fou que vous aurez envie de supposer mes dentelles, d'en respirer les parfums... De recueillir, dans les quelques grammes de ce tissu délicat, l'essence même de mon désir pour vous... Fol espoir qu'un jour, je sentirai vos doigts se perdre dans la soie de mes cheveux. Que votre bouche goûtera le velours de ma peau... Lentement... Et que je vous offrirai tout de moi, pour que vous vous enivriez de miel, de frisson et de douceur... Pour que vous buviez, à même mon corps, cette sensualité qui nous anime tous les deux et dont on ne parvient jamais à étancher la soif...

Mais il manque à cette image de vous à laquelle je tente de donner vie la chaleur de votre peau. Il manque le goût de vos baisers, le son de vos soupirs, le grain de la peau de vos frissons... Il manque le goût de la sueur et la tendre douceur de vos fesses... L'odeur mâle que j'ai envie de recueillir au creux de vos cuisses. Il manque le son discret, si discret qu'il faut être tout près et silencieuse pour l'entendre, que font mes doigts en passant dans vos cheveux... Il manque la beauté de votre sourire et le goût du sperme... Il manque l'intensité de votre regard bleu dans le mien...

Je suis certaine que si je ferme les yeux complètement et que je cesse de réprimer cette envie de vous qui grandit en moi, votre image prendra vie, auprès de moi...

Votre Ange qui vous espère...

C'est le regard vrillé aux yeux bleu acier de l'homme assis à quelques fauteuils du mien que j'avais joui, emportée par un tourbillon de sensations toutes plus intenses les unes que les autres... J'avais tâché de garder un visage impassible, mais quelque chose avait dû se lire sur mon visage puisque l'inconnu me dévorait des yeux. Savoir qu'un pur inconnu me regardait et qu'il savait - parce qu'il ne pouvait pas ne pas savoir, vu la façon dont il me regardait - avait décuplé mon plaisir et j'avais dû vraiment faire un effort démesuré pour ne pas laisser sortir ces gémissements qui me brûlaient la gorge...

Les vibrations cessèrent, me laissant reprendre lentement pied dans la réalité. Mon inconnu bougea un peu sur son fauteuil. Je pris soudainement conscience de ce qui venait de se passer. J'étais à la bibliothèque, au milieu des gens! Je baissai abruptement les yeux, rouge de confusion. Il m'avait vue... Pire, il m'avait peut-être vue quand j'avais remonté ma jupe pour faire glisser l'oeuf dans mon intimité... Et il s'était régalé de mon plaisir montant, de ma difficulté à le contenir... Il devait trouver le rouge sur mes joues délicieux. Cette réflexion n'arrangea pas mon teint, puisque je sentis mes joues s'empourprer de plus belle...

Mon téléphone vibra... "Le rouge te va à merveille..." Encore une fois, je regardai autour de moi... Tu devais bien être quelque part... Après tout, ces trucs vibrants ne se télécommandaient pas de bien loin... Rien à faire, j'avais beau regarder, tu n'étais nulle part en vue... Je te répondis, dans l'espoir d'entendre sonner ton téléphone, même si je me doutais bien que tu avais activé le mode silencieux... "Tu n'as pas honte? Abuser d'une femme faible et sans défense comme moi? Et en public, de surcroît!"

Silence. Je n'entendis que le froissement d'une page qu'on tourne... Mon inconnu avait repris son journal et semblait à nouveau absorbé dans sa lecture. J'en profitai pour le détailler un peu plus. Il était franchement bel homme. Des cheveux bruns et assez courts qui encadraient un visage à la mâchoire très masculine. Des lèvres roses qui, vues d'ici, me semblaient incroyablement douces... Bien habillé... J'ai toujours eu un faible pour les hommes qui portaient le costume... La veste était ouverte et laissait entrevoir une chemise orange brûlé... Monsieur savait choisir les bonnes couleurs pour mettre ses atouts en valeur... En effet, le contraste avec le bleu de ses yeux était saisissant. Il les releva un moment, ses yeux, et son regard croisa le mien. J'eus envie de baisser les yeux, mais à quoi bon? Je soutins son regard une longue minute, jusqu'à ce que l'oeuf se remette à vibrer...

Je fermai les yeux, comme si c'était la seule manière de contenir tout le plaisir que je sentais à nouveau monter en moi. La vibration dura un long moment, puis s'arrêta. Lorsque j'ouvris à nouveau les yeux, mon téléphone affichait ce message: "Reprends ta lecture... Surtout, n'arrête pas de lire..."

Je serrais les cuisses. Involontairement, je me tortillais un peu sur mon fauteuil... Accrochée à mon roman comme à une bouée qui m'empêchait de me noyer dans un flot de plaisir et de déraison, je me concentrais pour ne pas exploser encore, mais rien n'y fit, les vibrations de l'oeuf, l'indécence de la situation et la présence de l'inconnu eurent raison de moi une autre fois. Mes doigts s'agrippèrent à l'accoudoir du fauteuil et je laissai le plaisir m'envahir, me submerger, puis m'emporter...

Les vibrations cessèrent à nouveau... Lorsque je relâchai ma prise sur le cuir du fauteuil, l'empreinte de mes ongles y demeura. Je déposai mon roman sur mes cuisses. Je me saisis de mon téléphone pour t'écrire que je n'en pouvais plus, que tu devais cesser de me torturer ainsi, mais je vis que tu m'avais devancée: "Z102a".

C'était donc là que tu te cachais! Enfin, j'allais pouvoir te faire payer... Je me levai, ajustai un peu ma jupe, passai rapidement devant l'inconnu, espérant que le parfum du désir qui coulait entre mes cuisses ne me trahirait pas davantage...

Je me rendis dans la dernière rangée de livres, tout contre le mur, mais tu n'y étais pas. Un peu déçue, j'entrepris de me rendre tout au fond pour chercher le bouquin que, encore une fois, tu m'envoyais chercher. Z102a.... C'était là, tout en bas... Je me penchai pour mieux voir. J'eus beau chercher, je ne le voyais pas. Par contre, un petit papier collé sur le mur attira mon attention. Encore ton éciture... "Tu as ma bénédiction."

Ta bénédiction? Ta bénédiction pour quoi? Un peu en colère, je pris mon téléphone et t'écrivis un message pour éclaircir ce mystère. Je l'envoyai et quelques secondes plus tard, j'entendis vibrer derrière moi. Je n'eus pas le temps de me retourner que, enfin, tu étais là... Ton corps à quelques milimètres du mien, je pouvais sentir ton souffle dans mon cou. Cet instant me sembla durer une éternité. Une éternité où mon désir de toi transpirait par tous les pores de ma peau. Où chaque petite parcelle de ma peau semblait tendre vers toi qui étais juste là... Il y avait entre nous à peine assez d'espace pour glisser une feuille de papier, et pourtant, cette distance me faisait souffrir. Qu'attendais-tu? N'entendais-tu pas l'appel de ma peau? Ne voyais-tu pas que je brûlais d'envie?

Tu mis fin aux vibrations qui avaient encore une fois réveillé mon intimité. Je t'entendis inspirer et, au même moment, je sentis ton grand corps d'homme se plaquer contre mon dos. Contre mes fesses, ton érection... Je gémis faiblement... À mon oreille une voix chaude, mais inconnue, murmura :" Vous savez que vous êtes belle quand vous jouissez? Vous m'avez rendu fou..."

En une fraction de seconde, tout s'éclaira... Puisque j'avais ta bénédiction, je m'appuyai au mur et cambrai les reins, me promettant de te remercier plus tard... 

Une chandelle, une plume, de l’encre… Pas de papier. Toi. Nu. Ce soir, sur ta peau, j’écrirai les mots.

Le mot « tendresse », je l’écrirai au creux de ton cou, là où j’enfouis ma tête, les soirs de tempête ou les matins gris…

Sur tes épaules, je laisserai l’encre révéler à ta peau le trouble qui s’empare de moi chaque fois que mes baisers s’égarent à cet endroit. J’écrirai aussi ma faiblesse quand tu n’es pas près de moi pour me protéger… Peut-être oserais-je aussi y écrire la morsure que je refoule si souvent…

Le canevas de ton dos sera marqué par la fougue et la passion, celles-là même que tu m’inspires quand tu me prends et qui laissent parfois leur trace, la trace de mes ongles, dans ta chair…

Le mot « caresse », je le tatouerai dans tes paumes ouvertes, pour que tu n’oublies jamais ce pourquoi elles sont faites. Pour que toujours, tu te rappelles qu’elles ont la forme de mes seins, de mes hanches, de mon sexe… Pour que tu n’oublies plus les frissons que tu sais faire naître lorsque tu me touches…

Au creux de tes reins, j’écrirai le vice, les péchés inavoués… J’écrirai le prénom de tous ceux que j’ai aimés et que tu me fais oublier quand tes reins se creusent, ondulent. Quand je jouis, accrochée à ton bassin qui tangue…

Je confierai à tes fesses l’envie que j’ai que tu fasses rougir les miennes…

Au creux de ton aisselle jusqu’à l’intérieur du coude, j’écrirai « sérénité », puisqu’il n’y a nulle part au monde où je ne me sente mieux que dans tes bras…

J’écrirai sur ton torse le besoin que j’ai de t’entendre jouir, encore et encore… J’écrirai la violence de mon désir pour toi.

Peut-être déborderais-je plus bas pour confier à ta peau ma douleur lorsque tu ne me touches pas… Sur ton ventre, j’abandonnerai toute ma volonté et te supplierai : « Baise-moi »…

Sur le relief iliaque, de haut en bas, de la hanche jusqu’au sexe, j’écrirai l’humidité qui naît entre mes cuisses quand je te vois nu. J’écrirai mes envies de luxure… Ma calligraphie se fera plus fine pour te confier comme j’ai envie de toi…

Enfin, ma plume déroulera un ruban d’encre autour de ton sexe, pour que tu n’oublies plus jamais l’image de mes lèvres ouvertes et qui glissent le long de ta queue…

Puis je déposerai la plume…

Je poussai la porte de la bibliothèque. Aussitôt, l'ambiance particulière du lieu me saisit. Je m'étais toujours sentie comme chez moi, ici. Comme si le calme qui régnait en ce lieu avait le pouvoir de calmer mes tempêtes. La lumière si particulière parce qu'à la fois si douce et si vive... J'y venais souvent. Pour lire. Pour écrire, aussi. Parfois, je venais juste pour écouter le silence feutré. M'emplir les poumons et la tête de l'odeur des livres... L'odeur de la culture, du savoir...

J'étais allongée dans une petite salle à l'éclairage savamment tamisé, le corps enroulé dans une moelleuse serviette en ratine lâchement nouée au-dessus de mes seins. Une musique douce et relaxante m'invitait à la rêverie. Je fermai les yeux et laissai mes pensées vagabonder.

Une jeune femme entra et se présenta. Elle s'assit près de moi et prit ma main droite, qu'elle exfolia doucement, pour appliquer une crème hydratante... "Vous avez les mains très douces", me dit-elle... Sa voix était aérienne. Ses doigts effleurèrent la petite bosse sur mon majeur, signe visible des nombreuses heures passées à écrire... "Vous écrivez beaucoup?" Je répondis vaguement... Elle faisait pénétrer la crème qui embaumait doucement la pièce d'un parfum végétal. Ses doigts fins caressaient ma peau et je sentais les miens se détendre sous ses habiles pressions. Un instant, mes doigts perdirent de l'indolence qui convient à ce genre de situation pour caresser les siens... Cela me semblait si naturel que je ne réalisai pas tout de suite ce que j'étais en train de faire... Lorsque j'en pris conscience, j'ouvris les yeux, un peu inquiète de la réaction de la jeune femme qui se trouvait près de moi. Elle avait elle aussi fermé les yeux et un joli sourire se dessinait sur sa petite bouche en coeur. Elle offrit à ma main gauche un traitement tout aussi attentionné...

Je profitai de son moment d'égarrement pour la regarder. Elle était grande. Plus grande que moi, ce qui est plutôt rare. Un roseau, fin et délicat, et pourtant, il émanait d'elle une telle force... Je regardai son corps long et mince et imaginai le sentir se lover contre le mien... Son visage était un ovale parfait. De la porcelaine sur laquelle deux traits noirs avaient été artistiquement tracés... Son visage ainsi abandonné à ses pensées, elle m'offrait en spectacle la douceur de sa peau sur laquelle contrastaient de longs cils noirs. Ceux-ci semblaient m'inviter plus encore à de voluptueuses pensées... J'eus envie, à ce moment-là, de poser ma main sur sa joue, de frôler sa bouche... De l'embrasser... J'aurais voulu l'entendre gémir...

Je fermai à nouveau les yeux... Comme si la regarder pouvait me distraire et m'empêcher de goûter pleinement au bonheur de sentir ses mains sur ma peau... Lorsqu'elle en eut fini de mes mains, elle se plaça derrière moi et s'occupa de mon visage... Ses doigts délicats voletaient sur ma peau, tantôt caresses légères et chatouillantes, tantôt pressions habiles et relaxantes... Au moment où elle appliqua une crème au parfum qui me rappela l'océan, ses doigts se firent papillons sur ma peau et je ne pus m'empêcher de me dire qu'il serait ô combien agréable de les sentir butiner ainsi ma fleur...

Je mouillais...

Ses doigts effleurèrent mes lèvres avec un peu d'insistance... J'eus envie de déposer un baiser sur la pulpe qui me caressait... Ses mains descendirent dans mon cou, sur mes épaules, sur ma gorge... Je me surpris même à vouloir qu'elle dénoue la serviette et caresse mes seins... Elle se pencha légèrement vers moi et je devinai, à travers son chemisier, une poitrine toute menue... Elle se pencha encore un peu, pour que ses mains parcourent mes bras jusqu'à mes mains, et je sentis, une trop courte seconde, le moelleux de son sein sur ma joue...

Ce fut plus fort que moi, je soupirai de bonheur... Ses yeux croisèrent les miens, et une curieuse étincelle traversa son regard... Puis elle se leva lentement et se dirigea vers la porte. Elle n'allait pas s'en aller? Pas comme ça... Je m'en voulais d'avoir laissé ce soupir franchir mes lèvres...

Elle mit le verrou et se retourna vers moi. Le sourire qui étira ses lèvres acheva de me perdre...

Photographe inconnu

J'ai voulu tellement fort être cet ange parfait. J'ai cru l'être, pendant un moment. Je me suis prise à rêver que moi, le vilain petit canard, je pouvais plaire. J'ai même osé rêver qu'à un certain moment, ces désirs fous, ces rêves qui fleurissent à l'intérieur de moi pourraient devenir réalité. Qu'un homme, un jour, aurait envie de faire de moi une femme comblée. Pire: je suis tombée amoureuse de celui qui me faisait croire que malgré tout ce que j'étais, oui, tout était possible. C'était possible, parce qu'il m'aimait: il me l'avait écrit! Oui, je suis idiote à ce point-là!

Par ce blog, on s'est intéressé à moi. À mes mots. On m'a écrit. De fort jolis messages. J'ai été flattée que des gens qui savaient écrire d'aussi jolies choses s'intéressent à moi. Après tout, je suis si... J'allais écrire que je suis si quelconque, mais non, justement... Je suis tout sauf quelconque.

La vérité, c'est que des hommes, dans ma vie, il y en a eu très peu. Je ne suis pas certaine que je doive mettre un "s" au mot homme, en fait... Et je sais, parce qu'on me l'a déjà dit, que j'ai la chance d'avoir trouvé l'homme de ma vie et qu'il m'aime autant que je l'aime. Mais les papillons, les mains moites, le coeur qui bat, le plaisir de sentir, dans les mains, dans les lèvres de l'autre toute l'envie qu'il a de soi, la passion, je n'ai connu cela qu'une fois... Qu'une toute petite fois. Et j'ai trente ans, merde!

Et j'aurais eu envie, moi aussi, d'avoir un amant - parce si j'en crois ce que je lis chez mes collègues bloggeurs, je suis bien la seule à ne pas avoir d'aventures - , de vivre ce que l'on appelle ici un "trip" à trois, de sortir dans ces clubs où tout est permis... Me faire draguer. Mais tout ça n'est pas accessible pour les femmes comme moi. Les femmes comme moi, elles n'ont pas leur place dans un monde libertin. Elles dérangent. Les femmes comme moi, on ne veut surtout pas penser qu'elles puissent avoir une vie sexuelle. On ne veut surtout pas l'imaginer. C'est dégoûtant. Elles sont dégoûtantes...

Et cette envie qui grandit et qui ne cesse de me rappeler que je ne pourrai jamais faire partie de ce monde-là, elle me ronge le coeur. Plus le temps passe et plus je veux vivre une vie qui ne me sera jamais accessible. Plus le temps passe et plus je trouve qu'il manque quelque chose à ma vie.

Je dois changer quelque chose parce que, visiblement, ça ne va pas. Je me suis dit que si je cesse d'espérer vivre la vie de quelqu'un d'autre, je pourrai peut-être retrouver comment aimer la mienne, de vie. Alors je m'envole. Je ne sais pas si je reviendrai, mais j'ai besoin de cheminer un moment loin de tout ça. Faire mon deuil: je ne serai jamais cette femme-là...

Merci pour tous ces beaux moments. Merci pour le rêve. Le temps que j'y ai cru, c'était beau.

Ange