Une chandelle, une plume, de l’encre… Pas de papier. Toi. Nu. Ce soir, sur ta peau, j’écrirai les mots.

Le mot « tendresse », je l’écrirai au creux de ton cou, là où j’enfouis ma tête, les soirs de tempête ou les matins gris…

Sur tes épaules, je laisserai l’encre révéler à ta peau le trouble qui s’empare de moi chaque fois que mes baisers s’égarent à cet endroit. J’écrirai aussi ma faiblesse quand tu n’es pas près de moi pour me protéger… Peut-être oserais-je aussi y écrire la morsure que je refoule si souvent…

Le canevas de ton dos sera marqué par la fougue et la passion, celles-là même que tu m’inspires quand tu me prends et qui laissent parfois leur trace, la trace de mes ongles, dans ta chair…

Le mot « caresse », je le tatouerai dans tes paumes ouvertes, pour que tu n’oublies jamais ce pourquoi elles sont faites. Pour que toujours, tu te rappelles qu’elles ont la forme de mes seins, de mes hanches, de mon sexe… Pour que tu n’oublies plus les frissons que tu sais faire naître lorsque tu me touches…

Au creux de tes reins, j’écrirai le vice, les péchés inavoués… J’écrirai le prénom de tous ceux que j’ai aimés et que tu me fais oublier quand tes reins se creusent, ondulent. Quand je jouis, accrochée à ton bassin qui tangue…

Je confierai à tes fesses l’envie que j’ai que tu fasses rougir les miennes…

Au creux de ton aisselle jusqu’à l’intérieur du coude, j’écrirai « sérénité », puisqu’il n’y a nulle part au monde où je ne me sente mieux que dans tes bras…

J’écrirai sur ton torse le besoin que j’ai de t’entendre jouir, encore et encore… J’écrirai la violence de mon désir pour toi.

Peut-être déborderais-je plus bas pour confier à ta peau ma douleur lorsque tu ne me touches pas… Sur ton ventre, j’abandonnerai toute ma volonté et te supplierai : « Baise-moi »…

Sur le relief iliaque, de haut en bas, de la hanche jusqu’au sexe, j’écrirai l’humidité qui naît entre mes cuisses quand je te vois nu. J’écrirai mes envies de luxure… Ma calligraphie se fera plus fine pour te confier comme j’ai envie de toi…

Enfin, ma plume déroulera un ruban d’encre autour de ton sexe, pour que tu n’oublies plus jamais l’image de mes lèvres ouvertes et qui glissent le long de ta queue…

Puis je déposerai la plume…

Je poussai la porte de la bibliothèque. Aussitôt, l'ambiance particulière du lieu me saisit. Je m'étais toujours sentie comme chez moi, ici. Comme si le calme qui régnait en ce lieu avait le pouvoir de calmer mes tempêtes. La lumière si particulière parce qu'à la fois si douce et si vive... J'y venais souvent. Pour lire. Pour écrire, aussi. Parfois, je venais juste pour écouter le silence feutré. M'emplir les poumons et la tête de l'odeur des livres... L'odeur de la culture, du savoir...

J'étais allongée dans une petite salle à l'éclairage savamment tamisé, le corps enroulé dans une moelleuse serviette en ratine lâchement nouée au-dessus de mes seins. Une musique douce et relaxante m'invitait à la rêverie. Je fermai les yeux et laissai mes pensées vagabonder.

Une jeune femme entra et se présenta. Elle s'assit près de moi et prit ma main droite, qu'elle exfolia doucement, pour appliquer une crème hydratante... "Vous avez les mains très douces", me dit-elle... Sa voix était aérienne. Ses doigts effleurèrent la petite bosse sur mon majeur, signe visible des nombreuses heures passées à écrire... "Vous écrivez beaucoup?" Je répondis vaguement... Elle faisait pénétrer la crème qui embaumait doucement la pièce d'un parfum végétal. Ses doigts fins caressaient ma peau et je sentais les miens se détendre sous ses habiles pressions. Un instant, mes doigts perdirent de l'indolence qui convient à ce genre de situation pour caresser les siens... Cela me semblait si naturel que je ne réalisai pas tout de suite ce que j'étais en train de faire... Lorsque j'en pris conscience, j'ouvris les yeux, un peu inquiète de la réaction de la jeune femme qui se trouvait près de moi. Elle avait elle aussi fermé les yeux et un joli sourire se dessinait sur sa petite bouche en coeur. Elle offrit à ma main gauche un traitement tout aussi attentionné...

Je profitai de son moment d'égarrement pour la regarder. Elle était grande. Plus grande que moi, ce qui est plutôt rare. Un roseau, fin et délicat, et pourtant, il émanait d'elle une telle force... Je regardai son corps long et mince et imaginai le sentir se lover contre le mien... Son visage était un ovale parfait. De la porcelaine sur laquelle deux traits noirs avaient été artistiquement tracés... Son visage ainsi abandonné à ses pensées, elle m'offrait en spectacle la douceur de sa peau sur laquelle contrastaient de longs cils noirs. Ceux-ci semblaient m'inviter plus encore à de voluptueuses pensées... J'eus envie, à ce moment-là, de poser ma main sur sa joue, de frôler sa bouche... De l'embrasser... J'aurais voulu l'entendre gémir...

Je fermai à nouveau les yeux... Comme si la regarder pouvait me distraire et m'empêcher de goûter pleinement au bonheur de sentir ses mains sur ma peau... Lorsqu'elle en eut fini de mes mains, elle se plaça derrière moi et s'occupa de mon visage... Ses doigts délicats voletaient sur ma peau, tantôt caresses légères et chatouillantes, tantôt pressions habiles et relaxantes... Au moment où elle appliqua une crème au parfum qui me rappela l'océan, ses doigts se firent papillons sur ma peau et je ne pus m'empêcher de me dire qu'il serait ô combien agréable de les sentir butiner ainsi ma fleur...

Je mouillais...

Ses doigts effleurèrent mes lèvres avec un peu d'insistance... J'eus envie de déposer un baiser sur la pulpe qui me caressait... Ses mains descendirent dans mon cou, sur mes épaules, sur ma gorge... Je me surpris même à vouloir qu'elle dénoue la serviette et caresse mes seins... Elle se pencha légèrement vers moi et je devinai, à travers son chemisier, une poitrine toute menue... Elle se pencha encore un peu, pour que ses mains parcourent mes bras jusqu'à mes mains, et je sentis, une trop courte seconde, le moelleux de son sein sur ma joue...

Ce fut plus fort que moi, je soupirai de bonheur... Ses yeux croisèrent les miens, et une curieuse étincelle traversa son regard... Puis elle se leva lentement et se dirigea vers la porte. Elle n'allait pas s'en aller? Pas comme ça... Je m'en voulais d'avoir laissé ce soupir franchir mes lèvres...

Elle mit le verrou et se retourna vers moi. Le sourire qui étira ses lèvres acheva de me perdre...

Photographe inconnu

J'ai voulu tellement fort être cet ange parfait. J'ai cru l'être, pendant un moment. Je me suis prise à rêver que moi, le vilain petit canard, je pouvais plaire. J'ai même osé rêver qu'à un certain moment, ces désirs fous, ces rêves qui fleurissent à l'intérieur de moi pourraient devenir réalité. Qu'un homme, un jour, aurait envie de faire de moi une femme comblée. Pire: je suis tombée amoureuse de celui qui me faisait croire que malgré tout ce que j'étais, oui, tout était possible. C'était possible, parce qu'il m'aimait: il me l'avait écrit! Oui, je suis idiote à ce point-là!

Par ce blog, on s'est intéressé à moi. À mes mots. On m'a écrit. De fort jolis messages. J'ai été flattée que des gens qui savaient écrire d'aussi jolies choses s'intéressent à moi. Après tout, je suis si... J'allais écrire que je suis si quelconque, mais non, justement... Je suis tout sauf quelconque.

La vérité, c'est que des hommes, dans ma vie, il y en a eu très peu. Je ne suis pas certaine que je doive mettre un "s" au mot homme, en fait... Et je sais, parce qu'on me l'a déjà dit, que j'ai la chance d'avoir trouvé l'homme de ma vie et qu'il m'aime autant que je l'aime. Mais les papillons, les mains moites, le coeur qui bat, le plaisir de sentir, dans les mains, dans les lèvres de l'autre toute l'envie qu'il a de soi, la passion, je n'ai connu cela qu'une fois... Qu'une toute petite fois. Et j'ai trente ans, merde!

Et j'aurais eu envie, moi aussi, d'avoir un amant - parce si j'en crois ce que je lis chez mes collègues bloggeurs, je suis bien la seule à ne pas avoir d'aventures - , de vivre ce que l'on appelle ici un "trip" à trois, de sortir dans ces clubs où tout est permis... Me faire draguer. Mais tout ça n'est pas accessible pour les femmes comme moi. Les femmes comme moi, elles n'ont pas leur place dans un monde libertin. Elles dérangent. Les femmes comme moi, on ne veut surtout pas penser qu'elles puissent avoir une vie sexuelle. On ne veut surtout pas l'imaginer. C'est dégoûtant. Elles sont dégoûtantes...

Et cette envie qui grandit et qui ne cesse de me rappeler que je ne pourrai jamais faire partie de ce monde-là, elle me ronge le coeur. Plus le temps passe et plus je veux vivre une vie qui ne me sera jamais accessible. Plus le temps passe et plus je trouve qu'il manque quelque chose à ma vie.

Je dois changer quelque chose parce que, visiblement, ça ne va pas. Je me suis dit que si je cesse d'espérer vivre la vie de quelqu'un d'autre, je pourrai peut-être retrouver comment aimer la mienne, de vie. Alors je m'envole. Je ne sais pas si je reviendrai, mais j'ai besoin de cheminer un moment loin de tout ça. Faire mon deuil: je ne serai jamais cette femme-là...

Merci pour tous ces beaux moments. Merci pour le rêve. Le temps que j'y ai cru, c'était beau.

Ange

Monsieur,

Si excuses il doit y avoir, ce n'est certainement pas pour les raisons que vous évoquez. Il n'est certes pas de faute à avoir déchiré mes dentelles dans cette pulsion qui était la vôtre à me débarasser enfin de ces voiles trop encombrants. Je ne conçois rien de bien répréhensible à forcer mes reins pour que je vous présente une croupe qui vous rendra encore un peu plus, si cela était possible, hors de vous même.

Non, vous faites fausse route, l'offense ne vient pas de vos doigts ni de votre bouche qui se perdent dans mon coquillage à la recherche d'une perle que vous faites luire de plaisir, pas plus que de ce doigt qui, enhardi par l'émoi qu'il causait dans mon fruit mûr, s'est risqué à forcer ma pudeur.

Je ne vous en voudrai pas pour les morçures, griffures et autres stigmates que votre rage de moi aura laissés sur ma peau. Je ne vous reprocherai même pas ce plaisir que vous aurez laissé jaillir au plus profond de mon temple, mêlant votre sève à mon miel.

Je suis même prête à vous pardonner cette lettre qui n'avait que pour seul dessein de m'émoustiller. Oui, je vous absous même de cette flagrante provocation, malgré que j'ai dû lire toute votre lettre le rouge aux joues et le feu au ventre, espérant le moment où vous me délivreriez de cette torture si délicieuse, de cette tension que vos mots finement choisis ont su créer et que seul votre sexe planté au plus profond de moi pouvait éteindre...

L'outrage, Monsieur, vient d'ailleurs. Il vient de ces frissons que vos mains ont fait naître sur ma peau. De ces soupirs qui se sont échappés de moi alors que mon bassin ondulait à la rencontre de votre museau barbouillé de mon suc. De cette envie de me cambrer encore plus pour voir l'étincelle de folie dans votre oeil.

S'il y eut affront, Monsieur, c'est dans ces cris de jouissance que je n'aurai pas su retenir alors que votre sexe dur fendait mon abricot et le faisait couler de plaisir. C'est dans ces spasmes qui ont noué mon ventre sur ce pieu qui, sans faiblir, l'auront conduit au-delà du point de non-retour...

Le crime, s'il en est un, est d'avoir semé le germe d'un désir que je ne contrôle plus. Désir qui menace de me submerger chaque fois que je pense à vous. Désir que je prends plaisir à sentir monter du fond de mes chairs et qui déborde sur mes lèvres à toute heure du jour ou de la nuit... Ce qu'il faut punir, c'est ce je-ne-sais-quoi qui fait fondre ma volonté et qui m'enlève toute envie de vous résister. C'est ce qui fait que mes seins ont la forme de vos mains et que dans mes orgasmes résonnent vos râles... Si vous êtes coupable d'un quelconque délit, c'est d'avoir fait de moi une catin, votre catin, et d'avoir fait en sorte que j'aime cela...

S'il est un acte répréhensible, Monsieur, c'est d'avoir réussi à ce que je ne puisse plus me passer de vous... Et si vous me dites "Merci" de vous laisser abuser de mon corps à l'envi, je ne sais que vous répondre "Encore"...