Te souviens-tu de nos premiers échanges? As-tu encore en mémoire le plaisir des mots? Ces mots qui, entre toi et moi, ont fait jaillir le désir et l'envie. Ces mots qui, comme un feu d'artifice, ont explosé en milliers d'étincelles qui ont éclairé mes nuits de couleurs magnifiques. Te souviens-tu, mon Loup, de ce désir exacerbé au point où il en devenait difficile à supporter? 

Te souviens-tu des flammèches de nos premiers baisers? Ils avaient été tellement espérés, imaginés, rêvés... Entends-tu encore les gémissements que je poussais, déjà, contre ton corps, alors que nous nous découvrions à peine? Et tu l'as vu, j'étais déjà tienne avant même que nos lèvres se touchent, parce que je savais, je l'avais deviné à travers tes mots et dans tes yeux, que tu serais un amant attentif et dévoué, à la fois tendre et fougueux... J'étais déjà conquise, parce que tu avais su, sans même me toucher, me donner une envie de toi que mes caresses répétées ne réussissaient pas à faire taire.

Les événements des dernières semaines me privent de tes mots. Je comprends que tu sois occupé - les vacances approchent et tu as des échéanciers à respecter. Et je ne veux pas me plaindre, les souvenirs de nos derniers ébats sont encore brillants et ma culotte pourrait trahir l'émoi que j'ai à les évoquer en pensées... Mais comme mes dernières missives n'ont pas trouvé de réponse, mes mots se taisent et se morfondent. 

Et j'ai beau avoir des souvenirs brûlants de nos corps nus qui se fondent et se confondent, avoir encore en mémoire le goût de ton sperme et le son de ton plaisir, mes mots cherchent un écho pour s'épanouir pleinement. Ils ont besoin des tiens pour leur faire l'amour... Je n'arrive pas à écrire, parce le plaisir d'écrire notre histoire est un peu imparfait quand mes mots demeurent en suspension dans l'air alors qu'ils n'ont qu'une seule envie: glisser de tes yeux au creux de ton cou, sur ta poitrine jusqu'entre tes cuisses, pour faire dresser ton sexe d'envie...

Baise-moi de tes mots...

J'ai perdu mon petit foulard noir. Celui que je porte sous mon manteau sarcelle, pour me tenir au chaud lors des journées si fraîches de l'automne. Je l'ai probablement oublié au restaurant où nous déjeunions, le Loup et moi, trop occupée que j'étais à me perdre dans le bleu de ses yeux, dans la douceur de son sourire ou dans les accents chauds de sa voix.

Je l'ai très certainement égaré, mais j'ai tout de même espéré. Espéré que c'était lui qui l'avait volé pour voler un peu de mon odeur. Pour emporter avec lui, dans les quelques grammes de ce tissu fin, mon essence... Et alors que je laissais mon imagination vagabonder sur les rondeurs de cette fantaisie purement imaginaire, un souvenir est remonté, petite bulle qui éclate et qui m'inonde de chaleur. 

Dans une autre vie, il y eut un homme qui était fou de mon odeur. Il me disait souvent qu'il adorait quand je passais une soirée dans son lit, puisque le souvenir olfactif de mon passage persistait dans ses draps et l'accompagnait jusqu'au matin.

Il avait l'habitude de me déshabiller et de coller son corps chaud contre le mien... Un soir, je portais autour du cou un foulard tissé qui était très doux et dont les multiples couleur s'agençaient à merveille avec plusieurs de mes tenues. Lorsqu'il a retiré la fine écharpe que je portais autour du cou, mon parfum a embaumé sa chambre. Comme si mon foulard l'avait emprisonné et qu'en l'enlevant, il avait fait fleurir l'air autour de nous. Je m'en souviens, parce qu'il a pris une grande inspiration. Je me souviens aussi du baiser qu'il a plaqué sur ma bouche immédiatement après. Je me souviens de mon souffle court et de mes jambes molles...

Je me souviens que plus tard, très tard, quand l'heure de m'arracher à son lit fut cent fois dépassée, j'ai voulu reprendre mon foulard pour le nouer à mon cou, mais il m'en a empêchée. Il voulait s'endormir ivre de mon odeur...

Une semaine ou deux plus tard, quand les dernières traces de mon parfum se furent complètement évaporées, il a voulu me le rendre. Mais comme je tendais la main pour qu'il l'y dépose, il m'a fait un clin d'oeil, puis a saisi mon poignet, dirigeant ma main vers son entre-jambe... Je ne sais quelle idée il avait en tête, mais le soupçon de malice qui brillait dans son oeil et le relief que je sentais sous mes doigts me faisaient croire que j'allais apprécier...

Et je ne fus pas déçue... Il m'a invitée à m'asseoir au bord du lit, a fait tomber son pantalon, puis son sous-vêtement. Devant moi, sa queue dressée. Sa queue que j'aimais tant sucer et toucher... J'eus à peine le temps d'esquisser un mouvement dans sa direction qu'il m'en a empêchée, d'un signe de la main. Je devais rester où j'étais et regarder...

Puis il a repris mon écharpe, l'enroulant autour de sa hampe dressée... Et cet écrin soyeux, il l'a fait glisser le long de son sexe... Quand j'ai compris, j'ai relevé les yeux vers lui... Il m'a souri, hochant la tête en signe d'approbation...

Cette nuit-là, je suis repartie de chez lui, l'odeur de son plaisir autour du cou... J'en ai longuement savouré les effluves dans les mailles de l'étoffe.

Septembre... J'aborde l'automne, chaque année, avec une certaine nostalgie. Le soleil et la chaleur qui filent, les vacances qui sont déjà choses du passé, l'envie de les retenir encore... Et avec le temps plus frais vient l'envie de me réchauffer. Pour le corps, il y a toujours les lainages... Pour l'âme... Pour l'âme, je pense souvent à Claude...

Mon corps se rappelle encore avec un émoi certain cette nuit où il est passé dans mon lit. Passage fugitif qui continue de m'émerveiller, malgré le temps qui passe. Comme une comète qui déchire le ciel de son éclatante beauté l'espace de quelques heures, les souvenirs que je garde des courts instants où j'ai frémi sous ses mains sont vifs et brillants.

C'était la première fois - et, jusqu'à ce jour, ça demeure la seule - que j'étais avec un homme plus grand que moi. Et quand on a passé sa vie à vouloir être plus petite, quand on a toujours eu l'impression d'être trop grosse pour les bras qui étreignent, on s'abandonne volontiers à l'impression qu'enfin, les bras qui sont ouverts sont à sa mesure. Pour la première fois de ma vie, je me suis sentie femme. J'ai senti mon corps aussi fragile que l'âme qu'il abrite, et c'était un immense soulagement de sentir tout mon être en harmonie. Soulagement de ne plus avoir à faire semblant d'être forte. Pouvoir enfin lâcher prise.

Et dans ses grands bras d'homme, j'ai vraiment lâché prise. Ses bras, ils étaient forts. Forts, parce que mon corps a rué, s'est cambré, s'est arqué sous le plaisir incessant qu'il y faisait naître. Forts, parce que d'une main, il me gardait plaquée contre le matelas, et j'ai eu beau me débattre, demander grâce, faire jaillir mon plaisir, il était intransigeant, me maintenant fermement en place, sous l'assaut répété de ses doigts dans mon sexe.

Je ne sais plus combien de fois j'ai pu jouir ainsi, m'abandonnant complètement... Pendant quelques heures, je ne m'appartenais plus, mon corps lui était totalement soumis. Et j'ai beau essayer, mes mots ne rendront jamais justice à la chaleur, à l'intensité, à l'énergie et à la pureté du plaisir que j'ai vécus avec lui. Son passage dans ma vie demeure encore, à ce jour, un de mes souvenirs sensuels les plus chauds...

Mon bel Amant,

Déjà trop d'heures que mon corps est privé du vôtre. Et même si je me souviens très bien de nos derniers ébats, même si je m'en souviens du bout des doigts, je ne parviens pas à faire taire ce désir qui grandit en moi chaque fois que je pense à vous. Je suis impatiente de vous retrouver pour que mon corps trouve enfin la paix.

En votre absence, je me consume d'un feu qui ne s'éteint jamais. Je ferme les yeux et je sens mes tétons s'ériger quand, derrière mes paupières closes, je revois votre bouche qui les lèche... Si j'y pense très fort, je peux même ressentir la morçure de vos dents et ce grand vertige qui, chaque fois, monte en moi... Mes doigts, sans que je m'en aperçoive, frôlent le relief que mes aréoles froissées dessinent à travers la dentelle de mon soutien-gorge... Et ces frissons qui prennent naissance au bout de mes seins se répandent en petites secousses merveilleuses dans tout mon corps.

Et je savoure chacun de ces frémissements sur ma peau, gourmande de cette envie qui enfle en mon ventre et que je ne sais pas retenir. Contenir le désir, le plus longtemps possible. Retarder encore le moment où mes doigts glisseront entre mes cuisses pour apaiser - oh si peu! - cette envie de vous. Songer à vos baisers si doux et à vos doigts qui glissent dans mes boucles brunes. Réinventer vos caresses tendres sur ma nuque et sur mes épaules. Imaginer votre regard et cette ivresse qui me prend et me submerge chaque fois que je vois ce sourire plisser le coin de votre oeil océan où brille une étincelle de perversité qui promet tous les plaisirs. Avoir envie d'embrasser votre peau, de mordre votre cou, de lécher votre oreille... Sentir la rosée inonder mes pétales doux en devinant l'effet de mes soupirs sur votre désir. Fondre de plaisir à l'imaginer, fièrement dressé... À imaginer la saillie de votre envie de moi déformer votre pantalon.

Au souvenir de votre sexe, je n'y tiens plus, et mes doigts font naufrage sous la dentelle, au creux de mon sillon, parcourant les replis de mon sexe. J'imagine votre gland glisser doucement entre mes lèvres. Au même rythme, mes doigts s'enfoncent, impatients, ivres, en mon antre. Votre queue jusqu'à la garde, mes doigts jusqu'à la paume. Votre bassin - ma paume - qui appuie doucement sur mon petit bouton dressé au rythme des va-et-vient de votre queue en moi. Lents. Hypnotisants. Enivrants. Puis plus rapides, plus forts... Urgence du désir.

Quand les tremblements de l'orgasme secouent mes doigts plantés dans ma chatte, j'imagine votre plaisir jaillir et se mêler à l'eau de mon coquillage...

Et quand les spasmes se sont calmés, lécher mes doigts, comme je lèche les vôtres après qu'ils m'aient fait l'amour. Lécher mes doigts, pour savourer ce miel que le souvenir de vous fait couler et qui a le goût du plaisir... Qui a, un peu, le goût de vous. Qui a le goût d'encore...

Je me languis de vous...

Votre Ange avide

Quand ma main a touché la chaleur de sa peau, mon corps s'est réveillé. Au beau milieu de la nuit, alors que nos corps s'étaient déjà aimés tant de fois plus tôt dans la soirée, mon envie de lui s'est réveillée. Dans mon dos, ma main s'est posée sur son ventre. Mes doigts qui papillonnaient dans la toison juste sous son nombril l'ont réveillé.

 

Mon sexe bat encore au rythme de mon orgasme récent. Je le suce et je sens couler entre mes cuisses un miel chaud et odorant, témoin du plaisir qu'il m'a donné et du plaisir que j'ai à sentir son membre m'emplir la bouche. Je le suce et je sens encore vibrer en moi ce désir, cette envie d'encore. Et cet encore, je l'ai là, sur la langue, qui glisse et qui palpite. Qui mouille.

Sa queue est un véritable délice.

Il y a des soirs comme ça où tu me manques. Terriblement. Tes bras où j’allais me réfugier pour oublier mon quotidien trop ordinaire, ils me manquent. Tes bras où j’oubliais mes complexes, mes craintes. Tes bras entre lesquels je me suis abandonnée… Me manquent aussi de manière cruelle tes baisers qui faisaient revivre la femme charnelle que je suis au fond de moi. Et ces rêves de nous que je me plaisais à traduire en mots pour le simple plaisir de savoir que tu les lirais, ils me manquent… Je n’ai plus de mots…

…

Je suis une femme raisonnable. Je l’étais, à tout le moins. Mais même si je sais que je ne peux plus rêver de toi, même si je sais que nos caresses sont du passé, je ne peux m’empêcher d’entendre le son de ta jouissance au creux de mes nuits trop froides. Je n’arrive pas à renoncer à revivre, derrière mes paupières closes, ces instants de pur bonheur où tu me faisais l’amour.

J’entends encore ta voix qui murmure que je suis femme. Je t’entends m’appeler « mon ange »…

Et le temps qui passe ne parvient pas à effacer l’intensité de ce que j’ai ressenti… Mon cœur, il fait encore des bonds dans ma poitrine quand je pense à nous. La pensée de toi, de ta peau douce et chaude contre la mienne, réussit encore à mettre mon corps en émoi. Le temps n’a pas encore commencé à éroder cette envie de toi… La volupté de nos corps qui reposent après l’extase, mon sexe ne l’a pas oubliée. Pas plus que ce moment parfait où, dans tes yeux rivés aux miens, j’ai vu monter la jouissance pour la deuxième fois ce jour-là...

Et lorsque je suis seule dans mon lit et que je ne réussis plus à trouver, au creux de mes draps, à l’endroit où tu étais couché la dernière fois, une infime trace de l’odeur de ta peau, j’essaie de me souvenir du bien que nous nous sommes fait…

Merci pour nos moments de douceur. Ils m’ont rendue infiniment heureuse…